Pack Ahorra al Comprar 2: 001: Las reglas del juego: Una aventura de aceitunas asesinas & 1200 Chistes para partirse: La colección de chistes definitiva
Nonfiction, Entertainment, Humour & Comedy, Jokes & Riddles, Fiction & Literature, Horror, Science Fiction & Fantasy
| Author: | Myconos Kitomher, Berto Pedrosa | ISBN: | 9781311326393 |
| Publisher: | PROMeBOOK | Publication: | February 16, 2015 |
| Imprint: | Smashwords Edition | Language: | Spanish |
| Author: | Myconos Kitomher, Berto Pedrosa |
| ISBN: | 9781311326393 |
| Publisher: | PROMeBOOK |
| Publication: | February 16, 2015 |
| Imprint: | Smashwords Edition |
| Language: | Spanish |
Las reglas del juego: Una aventura de aceitunas asesinas
Susan, una mujer atrapada en un juego macabro con su grupo de nuevas amigas, se verá obligada a enfrentarse a ellas para salvar la vida de su marido y de sus dos hijos.
__________
1200 Chistes para partirse
Este volumen incluye los títulos:
1000 Chistes para partirse
200 Chistes reducidos a la mínima expresión
—¿Cómo es eso que se hace para que no te copien las fotos?
—¿Una marca de agua?
—Aquarel. Pero dime lo de las fotos.
—El camarero dice que nos vayamos, porque le hemos dicho que el vino de 200 euros está picado.
—¿Cosecha?
—Ya te digo, que nos vayamos dice.
—He visto una peli de Alain Delon por Internet.
—¿On line?
—... Delon. Es un actor.
—No sé si las agujetas que tengo son de cuando fuimos a pescar o por el gimnasio.
—¿Del fitness?
—No hombre, truchas.
¿Los niños del Magreb hacen los debereberes?
—Mi madre tiene un quiste del tamaño de una cuchara.
—¿Sopera?
—En cuanto pueda.
¿En qué se parece una almeja a un calcetín?
En que la almeja es un molusquito y los calcetines melusquito.
—¿Nivel de inglés?
—Alto.
—¿Cómo se dice profundo?
—Deep.
—¿Y almohada?
—Pillow.
—¿Puede hacer una frase?
—Yo me deeppillow el co...
—¿Sabe inglés?
—Por supuesto.
—Traduzca "El perro puede".
—Can can.
—Mi novia esta mañana me ha despertado con sexo oral. Casi me ahogo.
Lo que pone: "I'm 16 years old". Lo que leo: ''I'm dieciseis years old".
—Mercedes Benz.
—No, no quiero irz.
– Hola. ¿Cómo te llamas?
– ¡Joaquín!
– ¡Anda, como la serie!
– ¿Qué serie?
– The Joaquín dead.
—"Doctor Muerte, acuda a pediatría”.
—Joder con el nombrecito.
—Sí. Da mal rollo. Entre nosotros solemos llamarlo ”donde los niños”. Mucho mejor.
—Voy a ir al Mercadona y me meteré naranjas en el bolso.
—¡¿Podrías?!
—No, coño, de las buenas.
—¿Qué tal tu viaje por Grecia?
—Muy bien, pero Creta... ¡un asco!
—¿Un asco Creta?
—No, gracias, ya he cenado.
—Compadre, ¿tú eres de vomitar?
—No, yo soy de Vodafone.
—¿Qué te apuestas a que hago una tortilla haciendo el pino puente?
—¡¡No hay huevos!!
—¡Ah!, pues entonces nada...
—¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Qué le parece su ejecución?
—Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos hostias…
—Veo en su currículum que sabe inglés. ¿Sabría decirme cómo se dice mirar?
—Look...
—Muy bien, ¿podría construir una frase?
—Look, yo soy tu padre...
—¿Nivel de inglés?
—Alto
—De acuerdo, haga una frase con “Christmas".
—Como no me des el trabajo, te parto la Christmas...
—¿Qué te pongo?
—Un cubata.
—¿Ron?
—¿Harry?
—¡Dios mío, qué sorpresa!
—¡Qué haces de camarero!
—Me aparecí aquí. ¿Cómo está Hermione?
—Sólo me he tomado una cerveza, princesa. ¿Te puedo llamar princesa?
—No.
—Está bien. Sólo me he tomado una cerveza, Agente.
—¿Cómo te llamas?
—Jara.
—¡Qué nombre más bonito!
—¿A que ji?
Odio ser bipolar...
¡Me encanta!
—Amor, ¿este vestido me hace gorda?
—No, mi amor, lo que te hace gorda es toda esa grasa.
—Mi novio es un pulpo.
—¿Tiene muchas manos?
—No, el semen negro.
—¡Qué asco!
—¡Soldado Gutiérrez!
—¡Diga, mi capitán!
—¡No lo vi en las pruebas de camuflaje!
—¡Gracias, mi capitán!
—Tu belleza es de otro mundo.
—Ay, ¿en serio?
—Sí, del planeta de los simios, por ejemplo.
Un dinosaurio a su pareja:
—Después de comer 6 toneladas de hierba y beberme 4000 litros de agua, me apetece pegar un polvo.
—Pues te jodes... estoy con el siglo.
Dos amigos en las duchas:
—¡Joder tío, vaya pedazo de grano tienes en el culo! ¿Quieres que te lo reviente?
—Vale, pero cuidado con el grano.
—Perdone, ¿el doctor Ferrán?
—En el despacho contiguo.
—¡¿Conmiguo?! ¿Cómo es posiblue?
Esto es sólo una muestra, 32 chistes de los 1200 que encontrarás en este volumen. Cómpralo, no te arrepentirás.
Las reglas del juego: Una aventura de aceitunas asesinas
Susan, una mujer atrapada en un juego macabro con su grupo de nuevas amigas, se verá obligada a enfrentarse a ellas para salvar la vida de su marido y de sus dos hijos.
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1200 Chistes para partirse
Este volumen incluye los títulos:
1000 Chistes para partirse
200 Chistes reducidos a la mínima expresión
—¿Cómo es eso que se hace para que no te copien las fotos?
—¿Una marca de agua?
—Aquarel. Pero dime lo de las fotos.
—El camarero dice que nos vayamos, porque le hemos dicho que el vino de 200 euros está picado.
—¿Cosecha?
—Ya te digo, que nos vayamos dice.
—He visto una peli de Alain Delon por Internet.
—¿On line?
—... Delon. Es un actor.
—No sé si las agujetas que tengo son de cuando fuimos a pescar o por el gimnasio.
—¿Del fitness?
—No hombre, truchas.
¿Los niños del Magreb hacen los debereberes?
—Mi madre tiene un quiste del tamaño de una cuchara.
—¿Sopera?
—En cuanto pueda.
¿En qué se parece una almeja a un calcetín?
En que la almeja es un molusquito y los calcetines melusquito.
—¿Nivel de inglés?
—Alto.
—¿Cómo se dice profundo?
—Deep.
—¿Y almohada?
—Pillow.
—¿Puede hacer una frase?
—Yo me deeppillow el co...
—¿Sabe inglés?
—Por supuesto.
—Traduzca "El perro puede".
—Can can.
—Mi novia esta mañana me ha despertado con sexo oral. Casi me ahogo.
Lo que pone: "I'm 16 years old". Lo que leo: ''I'm dieciseis years old".
—Mercedes Benz.
—No, no quiero irz.
– Hola. ¿Cómo te llamas?
– ¡Joaquín!
– ¡Anda, como la serie!
– ¿Qué serie?
– The Joaquín dead.
—"Doctor Muerte, acuda a pediatría”.
—Joder con el nombrecito.
—Sí. Da mal rollo. Entre nosotros solemos llamarlo ”donde los niños”. Mucho mejor.
—Voy a ir al Mercadona y me meteré naranjas en el bolso.
—¡¿Podrías?!
—No, coño, de las buenas.
—¿Qué tal tu viaje por Grecia?
—Muy bien, pero Creta... ¡un asco!
—¿Un asco Creta?
—No, gracias, ya he cenado.
—Compadre, ¿tú eres de vomitar?
—No, yo soy de Vodafone.
—¿Qué te apuestas a que hago una tortilla haciendo el pino puente?
—¡¡No hay huevos!!
—¡Ah!, pues entonces nada...
—¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Qué le parece su ejecución?
—Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos hostias…
—Veo en su currículum que sabe inglés. ¿Sabría decirme cómo se dice mirar?
—Look...
—Muy bien, ¿podría construir una frase?
—Look, yo soy tu padre...
—¿Nivel de inglés?
—Alto
—De acuerdo, haga una frase con “Christmas".
—Como no me des el trabajo, te parto la Christmas...
—¿Qué te pongo?
—Un cubata.
—¿Ron?
—¿Harry?
—¡Dios mío, qué sorpresa!
—¡Qué haces de camarero!
—Me aparecí aquí. ¿Cómo está Hermione?
—Sólo me he tomado una cerveza, princesa. ¿Te puedo llamar princesa?
—No.
—Está bien. Sólo me he tomado una cerveza, Agente.
—¿Cómo te llamas?
—Jara.
—¡Qué nombre más bonito!
—¿A que ji?
Odio ser bipolar...
¡Me encanta!
—Amor, ¿este vestido me hace gorda?
—No, mi amor, lo que te hace gorda es toda esa grasa.
—Mi novio es un pulpo.
—¿Tiene muchas manos?
—No, el semen negro.
—¡Qué asco!
—¡Soldado Gutiérrez!
—¡Diga, mi capitán!
—¡No lo vi en las pruebas de camuflaje!
—¡Gracias, mi capitán!
—Tu belleza es de otro mundo.
—Ay, ¿en serio?
—Sí, del planeta de los simios, por ejemplo.
Un dinosaurio a su pareja:
—Después de comer 6 toneladas de hierba y beberme 4000 litros de agua, me apetece pegar un polvo.
—Pues te jodes... estoy con el siglo.
Dos amigos en las duchas:
—¡Joder tío, vaya pedazo de grano tienes en el culo! ¿Quieres que te lo reviente?
—Vale, pero cuidado con el grano.
—Perdone, ¿el doctor Ferrán?
—En el despacho contiguo.
—¡¿Conmiguo?! ¿Cómo es posiblue?
Esto es sólo una muestra, 32 chistes de los 1200 que encontrarás en este volumen. Cómpralo, no te arrepentirás.
